ツイッター疲れた！

メンヘラオタク女の愚痴。暗い。苦手な人はブラウザバック推奨！

ツイッター疲れた。なんかもう、人からの反応に一喜一憂するのに疲れた。

いや～ツイッター疲れたなんて初めて思ったな。前まで「ツイッター疲れた」って意見見ると「ツイッターに依存しすぎだろ、現実はどうした」って思ってたんだけど、自分がツイッターに依存するようになって「現実が上手くいかねぇからツイッターに依存するんだな」って分かった。

今、現実で私の周りには全くと言っていいほど人が居ない。話す相手は数人いるが世間話程度しかしないので寂しい。その上今までやってこなかった自分の不得意なことをしているので苦しい。その寂しさと苦しさを紛らわせるために一年弱ツイッターに依存して、とうとうツイッターでも寂しさや苦しさを感じるようになってしまった。どうしようもねぇな～～

私はどうしてツイッターに疲れたのか

・人の目を気にしすぎる

 それなりの時間人と交流しているとその人の性格とか好きなものとか嫌いなものとかが分かってくる。無闇矢鱈に人を傷つけたくは無いので「〇〇が好き！」と言っている人の前で「〇〇が嫌い」とは言えない。逆も然りだ。

 交流する時間が長くなれば長くなるほどそういう言えないことが増えていく。一対一だったらまだいいのだが、複数人と交流すると言えないことが更に増える。しかも厄介なことに、Aさんは「〇〇が好き」と言っていてBさんは「〇〇が嫌い」と言っているみたいなことが起こる。私がそのことについてTLで呟こうものなら確実にどちらかの地雷を踏むのだ。好き勝手に呟きたくてツイッターを始めたのに、結局好き勝手に呟くことはできなくなっていく。

いや、こんな気遣い（笑）をしても、その人がツイッターで言っていない地雷を踏んでいるのだろうし、そもそもその人が私の呟きを見ているのかも分からない。この気遣いはただの忖度だし、なんなら「私は気が遣えます」という自己満足に過ぎない。

一番嫌なのは「嫌われたくない」という気持ちがとても強いことだ。素敵な絵を描くあの人に、いつも仲良くしてくれるあの人に、尊敬しているあの人に嫌われたくない。だからせめて自分ができる範囲だけでも、色々な”あの人”に嫌われないように振る舞っている。それに疲れてしまった。

・承認欲求

それでも承認欲求のために他人との交流は止められなかった。好きなものの話をしていいねがもらえたら嬉しいし、「自分もそこ好き！」なんて言われるともっと嬉しい。

わざわざツイッターで呟くことは「誰かに見て欲しい、あわよくば反応が欲しい」なんていう承認欲求の塊のような行為だ。そうでない人もいるのだろうが、少なくとも私はそうだ。

最初は見てもらえるだけで良かったのに、いつのまにか反応が欲しくなり、反応欲しさに特定の人へ向けたような呟きもするようになった。そんな呟きをしてしまう自分がひどく浅ましくて、嫌で嫌で堪らなかったが、「見て欲しいな…」と思った相手から反応がもらえるとやっぱりとても嬉しかった。

最近はこの浅ましい行為の回数も頻度も増えてゆくばかりだ。しかし、どこまでいっても承認欲求は満たされず、すぐに次を求めてしまう。そんな自分が嫌になった。

色々と理由を書いたが、要するに私が疲れているので満たされないということだ。現実のストレスが強すぎて、現実逃避先であるツイッターでもストレスを感じてしまっている。本末転倒なのでツイッターとは少し距離を置こうと思う。

しかし、ツイッターから離れただけだと承認欲求が満たされないのでブログにこのクソかまちょお気持ち長文をぶちまけている。多分誰も見てないし良いだろ。

心配されたくないと言えば嘘になるが、このストレスの原因は自分自身が満たされてないことなので、多分他人によしよしされても根本的な解決にはならない。一時しのぎにはなっても、人が構ってくれなくなるとまたストレスを感じ始めるのだろう。恐らく、他人に評価を求めずに自分で自分を認められるようになるまで満たされることはない。これには「よしよししてくれ～」と言って無視されるのが怖いという本音も隠れている。

しばらくはこのブログでしばらくまったりする。

とか言ってこのブログほとんど私のフォロワー向けだからほんとに浅ましくて気持ち悪いよなぁ～～～～～～～～別に誰かが悪いとか、酷いことがあったとかではないので気にしないで、ただ書いたらスッキリするので書かせては欲しい。

ツイッターの通知が来るのが嫌なだけだから通知だけ切れればいいのに。でも通知来たらやっぱり嬉しいんだよな、矛盾だらけで愚かだよほんとに！

ブログは通知が全然来なくて、他人の存在をあまり感じない。とっても気が楽で、好き勝手に書ける。ツイッターでもそんな気を使えてたわけじゃないとは思うんだけどね、私の気持ちの問題だ。

うわ～～～～ほんとにクソみたいな文章だ！フォロワーには見られたくないけど誰かには見て欲しい！じゃあなんでこのブログで書いたんだ！？結局フォロワーに見てもらいたんだろ！そんな気持ち悪さが全面に出ている！最悪！マゾ！変態！露出狂！終わる！

2020/11/26/2125文字

追記:11/26に公開して数人に見てもらって満足して下げたけど私の中でツイッター疲れた!という気持ちが薄れてきたのでまた上げます。この文でツイッターに苦しむオタクが救われますように…（きっとそんなことは有り得無いよ！）